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第167章 面对混乱
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即便只是混乱，但还是难以面对…
还是需要一些安慰的，不然什么都不依靠，只是在现在这个阶段有些失去了常理。
太久远了，也让我得以知道这个程度到底算不算得上是划上句号。
总有些时候是在过量的消耗自我，这么回事就能够算作是一位人才了吗？说起生活中的事情，还是有些犯难的，自己很糟糕。
于是区分不了这些可以评价的事情，结果都成了完全不可回避的东西，算是我一直以来都想要说清楚的道路都给堵塞了。
有的道理就算是说也说不明白，有些事情就算是表述也丝毫的没有根据。
越是如此就越需要在此之前就做好准备。
那是写书的过程…是准备一切事情的过程。不知道怎么回事最近感觉到最深刻的事情就是失败，混在自己心中无法安歇的感情，还有很多不曾表达过的感受，在自己想其他事情时游走，虽然是冒着这些压力，在思考的另一端表述出自己的痛苦。不过却非常的难以忍受。
总该是这样的漫长，人生或许还能够更加的丰富一些，或许一个人只在有限的时间之内体验到一种人生或者说是太过于轻松了，于是在构思人物的过程之间，不得不代入进去。实际上自己没有这个能力，自己的生活都过得不好。
我得和我自己说没有关系了，毕竟如果这都不能够代入的话，我到底是有多讨厌人啊。
是吧，但是这样的事情可不能够当着别人的面说啊。什么都活该去死一样的，那样是不能够和好交流的，甚至是一些最简单的需求也得不到提供，毕竟会引起其他人的怀疑。失去了思考的界限。
实际上自己的意思很明确了，就是吃苦耐劳之间，不断的隐藏着自己的所思所想。毕竟没有干扰到任何人的想法和任何事件，就能够在本体还未有多么强大的前提上提供一种客观的庇护，那对于我自己来说必然是合适的，这样做就好了，很容易也很简单就能够构成自己的区域。
毕竟想来这个时候算是踏入了玖赐予我的考验之中，并对于故事上的不得已之处都可以做出最简单的评价。记得那些事情并不是很多，但是思考的技术就像是在做梦一般，觉得过于自然的话，会联系起那些有趣的内容的。
会比较好处理的，会是实在的内容。大部分的时间啊，都算是还过得去的吧。不过是那么几分钟的交谈而已，出于我独自的思考，现在已经不觉得有多么重要了。
回避掉那些事情，便是对于我来说最好的处理了。
必须要想的事情是人生的规划，必须要做的事情是获得一定的成就。那些都很直观，我也知道到底会发生些什么，于是就在那摸爬滚打。
毕竟客服种种自己的心理状况已经是相当不容易的事情了，还有那些最直白最简单思考实际上也跟本不能代表什么。
好好的说明那些故事中存在的东西，对于我来说困难就是在比较完美的细节之间。
修改一直都是很懒的去做的事情，我一直都是抱着试一试或者说是玩一玩的心态这么持续下去的，没有看到我极限的边缘，那些事件也就不证明有何种好处了。
有时间还是要去多思考，毕竟内容上总不是只在和自己勾心斗角。
马上就有新的东西值得我去寻找该死的答案。
可是不曾有过任何的影响力，那该如何是好。
本来是认为写作是挽救一个失败的自己的，但是现在的这个条件似乎在告诉我就是一个落败者。
不过告诉我这些并不代表着一切都要失去正常的状态。
毕竟还是有点机会就好在这个联想的时刻多去做些我自己爱做的，喜欢做的事情。
看到了大家都喜欢在网络上博得热度，我想着自己也该是这么尝试一番就好了，不过那一段时间其实也已经过去了，度过了多久，都没有多么正常的情况。我的热爱不是现在，而是将来之后的未来，期待着发展到完全体的自己将会是多么的强大。
毕竟说来，还是有成为仙境那一步的准备的，所以不可避免的就要了解到那些不属于自己的本领都是如何形成一种真正的状态的。
简单来说，就是复刻学习其他人的方向，并不可能是不尝试。
在漫长的停滞期之间没有停止更新基本上是好事，会被大量的基本上来说无用的东西给磨得自己根本分不清所为的原因。
就像是我现在这么弄出一章一样。
毕竟其他人的事情是他们的凑巧罢了，对于一切的思考还得是从自己这边出发。
不过我没有在这里过度的乱搞，而导致我失去了分析事情的能力。
现在只是想要做的事情太多，而总是想要逃避罢了，觉得我自己无法成就些什么，就足以看到我自己对于我没有多少期待。
不过还是收到一些比较有趣味的话语。
我十分的感谢，也算是一种真正的契机吧，乐意于此的话。也是不幸中的万幸呢。
平安无事的度过这些危机只是让我有了能够承受得了的见识，不过所能够明白的真实事迹。
总还是学会该怎么样去骗人了，毕竟不那样做的话，感觉井底之蛙和永无天日会非常的适合我吧。
纯靠自己的意志力呢。
故事已经被拖沓了太久了，大肆的说出自己的想法这件事情还是有些没有内涵一般。
构建了什么，自己都多少有些根本分不清楚了。
毕竟我总想得很模糊，又模糊又多。
其实谁都有期待着成为一大堆人拥簇的时刻。
那种感觉不是说为生所必要的，但实际上要做的事情，不以整个世界为敌的话，就需要去拯救全世界。
虽然是有些异想天开了。不过真就是这副样子，不是敷衍的也不是虚假的，肯定是需要这么去做的。
早早放弃了思考，放弃了自我折磨的旅程。
要说灵魂之间有高低的话，那还是真的存在这种情况的。
和我说也说不明白，一切的事情总之就是在这样过度之中度过的，没有任何一种所期待的幻想是不通过实践就能够诞生的。
我想象着，但是所做的实在是太少了，很多事情虽然不需要谁去证明。
但至少还是需要摆脱环境的。
可能一对于这些玄幻之间的事情，往往就无法脱离那种人情。
认为这些东西还是不能够让所有人都过得好的话，就不应该出现。
那种事情也不是不会发生，只是社会风貌如果需要改变的话，一瞬间就是人们怎么都无法想象的。
实际上的情况在于接受吧，如果意向不会太明确的话，那种高调的姿态也容得某些东西无法违抗了。
做久了思维的输出，就会是如此。
失落这样的情绪，似乎不存在什么直观的感受了，只是被我转化成了我只想要睡觉，现在我为这些事情感觉到无比的烦躁。
但是想要理清楚那些内容就需要不断的思考，想象的内容不够清晰了之后便不再切身实际的去判断了。
觉得某些东西很厉害，也和他们一样的去经历了这个过程，结果发现其实自己连一半都没有代入进去呢。
毕竟想着剧情不断的推进，那种东西如果说是我自发的想搞的话。
还是有些创意的吧，至少我现在属于是在垂死挣扎，毕竟还没有一个属于我的好的比较安稳比较彻底的环境。
人生的伪装必然是多样的，像我这样的区分虚幻和现实之间的差距，还有处理各种容易让人头疼的事情。
不去保持清醒，那是基本上是不可能收手的。
也是，过度在意那些事情的或许不是我本身，但是能够把这些思考都好好的总结下来的，一定是我必定要认可下来的作为。
怎么说呢，总感觉之前的好大一段时间其实都是在偷懒而已，而且在这种状态下，失去了标准。
现在好懒得去思考了，只是想想就觉得没必要，于是就有点拖延的意思。
主要是不敢直面那些景象吧。
没有找到所谓的不依赖于外物和天地之间共存的方式。
那么唯一指向的一条路那就是相互之间的依赖了。
那种非常不必要的感情，只是存在着而无法避免。
相对的尝试确实是很不值得估量，永远都算是要付出代价的。
现在有很久都在逃避，将来还需要逃跑到多远去了。
无法想象如果没有菜市场没有食物供给之后，没有了粮食储备，没有了农田，和畜牲的饲养圈之后。到底要靠什么才能够生存。
没必要的学习是为了活着，并没有谁告诉我过，所谓的生存到底是这样来的。
很多内容都算是直接的缺失了，那就像是一大片的空洞一样，仅仅只是在几眼之间的对视之中取得一些信息罢了。
不会重复着太久，归于平静下来的生活，和那些东西追求的方式达到了某种共存的关系。
一下子也缺少了思考的明确方向了。
过度的空虚，结果带来的根本不是扎实的力量，而是不寒而栗的恐惧而已。
就像是牛鬼蛇神一直都盘旋在这个地方，深刻的造化着一切捉弄着一切。
太没有实感了，从未让我自己觉得放心过。
都是有着坚实的基础才导致成了这个样子而已。
或许之后的日子会比实际上过得要更加的难啊。
所以不只是在参照思考了，就是为了完成我那自己定的目标的话，说是在一年之内写完一千万字这件事情现在已经是落空了。
之后我会尝试到底是否能够攀升到如此的高度。
所以现在保养好自己，还有就是尽量的为我自己争取多一些的时间。
毕竟算是失约定了，不知道为什么很多时候我都喜欢这样对我自己下看似根本无法完成的约定，好巧不巧的这一年大概是也能够写到两百万字这样的程度吧，虽然说不是很开心，但是快乐的时间也就那么一些些。
并不沉迷在什么样的东西之上，只是代表着这种事情在我自己看来只是漫长的事情。
心中所有堆积的情绪都无法平复下来。
那些技巧上的作为什么的，也是随便的表达。
因为我已经很努力了啊，只不过是在这件事情上找回来了不再疲倦的感受而已，而后来会发生的我知道也不过如此罢了。
可能是说到了某一种年龄之后就不再有机会去体验到这之外的事件了，但是发生了许多总不能够只在这部分事情上动手动脚。
有点十分故意的感觉。算了，现在是有些奇怪。
能坚持多久啊。
我想要问问自己真的要坚持到那个时候吗？
如果说按照现在的进度的话，那么坚持到之后的时间大概是在五到六年时间就可以完成这个一千万字的输入了吧。
原本我就不是想要成为大作家的，所以无论得到什么都无所谓。
我得依靠着这个过程推动我自己被迫的了解许多事情。
准确来说就是不断的提升自我，让我能够触摸到类似于那种什么都知道的境界吧。
独自感叹一直以来都是没用的，从未想过要领导谁帮助谁，光是困扰自己的问题就永远无法有其他人为我解答。
就像是技术和能力都是来源于其他人一样。
被迫的生存本来就是生命所不得不去做的事情，注意到那些有可能发生的事件会变得越来越丰满起来，所留存的成就还是什么的吗？
值得我去感叹一下。
毕竟好好的品味那种什么都没有的平淡感觉，并不是对于我自己人生的限制呢。
只是控制身体什么的实在是有些难。
那是我回避了许久的东西对吧，也不是总该只专注于那么一件事情，毕竟不好意思的去做着这些根本没什么用的东西。
会被人嘲笑还是很害怕的。老实说在一边超脱的同时，也从未忘记本来作为人，我那缺失的受伤的心灵，不过也只是能够随便拿出来应对而已。
做实了也只不过是一种安慰罢了，自己所在意的永远不是那么点小事。
毕竟什么是真正的强大，我差不多也只是窥见其一角罢了。
很不好，这样很不好，我已经在努力振作起来了。还是好灰心…我的问题实在太复杂。
即便只是混乱，但还是难以面对…
还是需要一些安慰的，不然什么都不依靠，只是在现在这个阶段有些失去了常理。
太久远了，也让我得以知道这个程度到底算不算得上是划上句号。
总有些时候是在过量的消耗自我，这么回事就能够算作是一位人才了吗？说起生活中的事情，还是有些犯难的，自己很糟糕。
于是区分不了这些可以评价的事情，结果都成了完全不可回避的东西，算是我一直以来都想要说清楚的道路都给堵塞了。
有的道理就算是说也说不明白，有些事情就算是表述也丝毫的没有根据。
越是如此就越需要在此之前就做好准备。
那是写书的过程…是准备一切事情的过程。不知道怎么回事最近感觉到最深刻的事情就是失败，混在自己心中无法安歇的感情，还有很多不曾表达过的感受，在自己想其他事情时游走，虽然是冒着这些压力，在思考的另一端表述出自己的痛苦。不过却非常的难以忍受。
总该是这样的漫长，人生或许还能够更加的丰富一些，或许一个人只在有限的时间之内体验到一种人生或者说是太过于轻松了，于是在构思人物的过程之间，不得不代入进去。实际上自己没有这个能力，自己的生活都过得不好。
我得和我自己说没有关系了，毕竟如果这都不能够代入的话，我到底是有多讨厌人啊。
是吧，但是这样的事情可不能够当着别人的面说啊。什么都活该去死一样的，那样是不能够和好交流的，甚至是一些最简单的需求也得不到提供，毕竟会引起其他人的怀疑。失去了思考的界限。
实际上自己的意思很明确了，就是吃苦耐劳之间，不断的隐藏着自己的所思所想。毕竟没有干扰到任何人的想法和任何事件，就能够在本体还未有多么强大的前提上提供一种客观的庇护，那对于我自己来说必然是合适的，这样做就好了，很容易也很简单就能够构成自己的区域。
毕竟想来这个时候算是踏入了玖赐予我的考验之中，并对于故事上的不得已之处都可以做出最简单的评价。记得那些事情并不是很多，但是思考的技术就像是在做梦一般，觉得过于自然的话，会联系起那些有趣的内容的。
会比较好处理的，会是实在的内容。大部分的时间啊，都算是还过得去的吧。不过是那么几分钟的交谈而已，出于我独自的思考，现在已经不觉得有多么重要了。
回避掉那些事情，便是对于我来说最好的处理了。
必须要想的事情是人生的规划，必须要做的事情是获得一定的成就。那些都很直观，我也知道到底会发生些什么，于是就在那摸爬滚打。
毕竟客服种种自己的心理状况已经是相当不容易的事情了，还有那些最直白最简单思考实际上也跟本不能代表什么。
好好的说明那些故事中存在的东西，对于我来说困难就是在比较完美的细节之间。
修改一直都是很懒的去做的事情，我一直都是抱着试一试或者说是玩一玩的心态这么持续下去的，没有看到我极限的边缘，那些事件也就不证明有何种好处了。
有时间还是要去多思考，毕竟内容上总不是只在和自己勾心斗角。
马上就有新的东西值得我去寻找该死的答案。
可是不曾有过任何的影响力，那该如何是好。
本来是认为写作是挽救一个失败的自己的，但是现在的这个条件似乎在告诉我就是一个落败者。
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毕竟还是有点机会就好在这个联想的时刻多去做些我自己爱做的，喜欢做的事情。
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毕竟说来，还是有成为仙境那一步的准备的，所以不可避免的就要了解到那些不属于自己的本领都是如何形成一种真正的状态的。
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毕竟其他人的事情是他们的凑巧罢了，对于一切的思考还得是从自己这边出发。
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现在只是想要做的事情太多，而总是想要逃避罢了，觉得我自己无法成就些什么，就足以看到我自己对于我没有多少期待。
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平安无事的度过这些危机只是让我有了能够承受得了的见识，不过所能够明白的真实事迹。
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毕竟我总想得很模糊，又模糊又多。
其实谁都有期待着成为一大堆人拥簇的时刻。
那种感觉不是说为生所必要的，但实际上要做的事情，不以整个世界为敌的话，就需要去拯救全世界。
虽然是有些异想天开了。不过真就是这副样子，不是敷衍的也不是虚假的，肯定是需要这么去做的。
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人生的伪装必然是多样的，像我这样的区分虚幻和现实之间的差距，还有处理各种容易让人头疼的事情。
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现在好懒得去思考了，只是想想就觉得没必要，于是就有点拖延的意思。
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那种非常不必要的感情，只是存在着而无法避免。
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所以现在保养好自己，还有就是尽量的为我自己争取多一些的时间。
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并不沉迷在什么样的东西之上，只是代表着这种事情在我自己看来只是漫长的事情。
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因为我已经很努力了啊，只不过是在这件事情上找回来了不再疲倦的感受而已，而后来会发生的我知道也不过如此罢了。
可能是说到了某一种年龄之后就不再有机会去体验到这之外的事件了，但是发生了许多总不能够只在这部分事情上动手动脚。
有点十分故意的感觉。算了，现在是有些奇怪。
能坚持多久啊。
我想要问问自己真的要坚持到那个时候吗？
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被迫的生存本来就是生命所不得不去做的事情，注意到那些有可能发生的事件会变得越来越丰满起来，所留存的成就还是什么的吗？
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毕竟好好的品味那种什么都没有的平淡感觉，并不是对于我自己人生的限制呢。
只是控制身体什么的实在是有些难。
那是我回避了许久的东西对吧，也不是总该只专注于那么一件事情，毕竟不好意思的去做着这些根本没什么用的东西。
会被人嘲笑还是很害怕的。老实说在一边超脱的同时，也从未忘记本来作为人，我那缺失的受伤的心灵，不过也只是能够随便拿出来应对而已。
做实了也只不过是一种安慰罢了，自己所在意的永远不是那么点小事。
毕竟什么是真正的强大，我差不多也只是窥见其一角罢了。
很不好，这样很不好，我已经在努力振作起来了。还是好灰心…我的问题实在太复杂。