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第147章 修正态度
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是这样的虽然不太愿意接受失败和结果。自然这个事情不是谁都能够接受的，包括我也一样。
如果我只是在这件事情上追求一种完全不合理的幻想的话。那么什么事情基本上都做不好，沉沦在这样的混乱之间，而不是操纵一切。
说真的虽然不认为我自己会真的得到什么奇迹，但是我明白那些契机。机会交织在我的想象之间，实际上只是需要去做，需要去想象的话，那么一切会慢慢的增加。
现在其实已经达到了一个混乱到我无法接受的点。
其实说这些根本不需要谁去理解，留在这里的文字只是帮助我自己整理清楚这一切。虽然说来还是很不合适。
“为何全书都在书写你个人的心态？”
如果我说这只是全书的百分之一都不到呢？
只是我看到了一些其他的东西，想到了一些另外的方式，把我自己所能够想到的一切都推向了极端。
是在为了梦想而付出？还是说只是迫于生活的不甘而想要试试机会？但那些之后实际上都没有正确的引用了，对于我来说一切是那么的突然，实际上根本不知道为何…也就是现在的结果。我的记忆告知我自己，曾经确实从来没有想到过我的未来会是现在的这个样子。
我只觉得自己相当恐怖，不会再在意任何事情，在所有几乎说来不可忽视的内容之间。
大概是包括所有的感情还有类似说明的所有的内容，都相互之间撮合成最为细致的联系。
突然间脑子里的那股混乱，似乎被我自己炼化了。
虽然说有些虚幻，但确实是一个过程，我花了大概是一年，但只是知道会有那种可能。
现在还是老样子，处于这先前的状态之前，懂得了一些很珍贵的东西。确实很稀少，但数量不是说很多，也相当的有限。
我知道那个局面似乎不是很良好，但是努力从来都不是给谁看的。
任何事情都是一样，他们都很艰难，去想象一个环境需要消耗太多的精力，即便是没有用的内容，我也一样的会将其推动到我自己这边。
是我觉得有趣的内容，那么就是可以值得的。毕竟我只是完全极端的个人行为。
当然了会有原因这整本书都是原因，我现在到底还是感觉到满足，毕竟对于自己的精神上已经有了一个归宿。不管是谁都不会从我的操控下脱离，那是属于我认知下创造的内容，即便很难，但也依然存在于我的想象之间呢。
不管现实了，因为并没有那么艰难，现在我简直是自信满满。
突然之间就变得强大了，只是内心压抑的东西终于算是增加了，但实际上会变得更加的有趣，那也不太算是真实的。
即使是存在高度，为何会觉得有趣，在这个攀升的过程之间，无法集中自己的精力去做更多的事情。
只是根本不够，完全清楚这些之间的差距，完全明白这些事物相互结合的道理。搭配着我自己所懂得知识。
即便在测试之间无用，即便是在实际运用中无。
我自己能用在思考上，能够在我的脑子里稍微的幻想些什么。
就完全足够了，如此破败不堪了？
只是我从未觉得我自己能够接受到什么限制，虽然交锋起来会很难受，但一切的参考会有些距离，我也并不是很高超的。
所以有些事情，有些话题。设计在和人的交流之上…
实际上这个问题…
我没有解决的方法，主要是知道这些聊天很无聊，但是没有感觉到言谈能够提供什么。
主要是这样的吧，说多了，会难以接受这些内容，不管是谁都猜测不到这些东西到底存不存在合理性了。
我自然是虚度光阴到极点的那种，如果说不自信还有自我怀疑，加上受到环境的胁迫。
主要是曾经遭受到过这些影响，而现在几乎还是持续的陷入到了这些余波之间。
实际上大概不过就那么几点。我做不到，还有就是我不想做，还有就是害怕去做。
但是我其实不是很讨厌这个过程，确定目标，实践，达成目标。
做什么都可以用这样的过程来判断？
主要是我不知道如何去写作，如何去表达，还有就是什么叫做好。
因为我喜欢的东西只是我喜欢而已，和其他人完完全全没有可以比较的。
主要是这份力量确实就是想想就来了，主要是对于自己身体的操纵问题。
就最简单的，打字吧，不管是用什么设备，主要是输入输入法逐渐的练习的话，那么慢慢的使用好这个工具其实是很简单的。
即便是现在我还是用手机在码字，毕竟没有条件也无所谓。说真的已经适应了…
好吧，其实也想是坐在一间安静的房子里，能够享受一下完全算是个人的空间。
不过因为某些必要的因素，现在没有这个机会呢。
所以我还是在抱怨自己的条件问题，没办法，很多时候解决不了那些事情。
话说就是完全都是大篇幅的在描写我自己的想法而已。
后面属于就是完全崩毁了对吧？我是打算在实际上增加更多的东西。不受限制才对，实际上我已经算是完全透明了对吧。
主要是根本没有热度这回事情，有一段时间是在预估的时刻会爆炸掉。
主要是内容实在是太多。
我有点痴迷于自我了。
哎，真厉害…
好了好了，就算是这样子，也无法证明什么对吧。
所以我就是在尽量的产出一些超级优质的内容。
但现在还是不懂得这些内容有什么用处。
能够以我的行为去鼓励一些人吗？我不知道在我现在的基础上再增加一百倍会是怎么回事，但是时间确实有些时候被我玩弄得很好…
虽然操作的精度和玖比起来还是差了一个次元级别。
毕竟只能够控制我自己的时间，也不能够回到过去，只是在意识层面让消耗的时间变得快一些或者慢一些，然后就是不要说明过多的内容。
我还是要好好的说一下那些比较乱的环境。
确实是这样的，我能够在“对于我来说简直恶心透顶的”环境之间保持清醒…
好难，好想死…
对了就是这样的感觉，又不得不说是戏谑一般的接受这个现实。
毕竟这只是现在时罢了，要做的话就什么都不去参与就不就行了，事事都得小心啊。注意安全？差不多就是这样吧，不过现在没有算是说自己会遭受到什么报复的程度，只是算我的隔离做得非常的好吧。
不过实在是太难了。
强度逐步增加，现在稍微还是觉得有些不真实。
怎么现在就弄成这个样子了？
感觉到难受，实际上不知道还有多久？
几乎是无可奉告的地步了。
实际上就像是需要多堆积成真实的内容，不断的增加，什么样的事情能够在我的说明之间变成超越一切理解的东西。
实际上过于悲凉才是真的，减少那些东西，堆积到我这边的话，最真实的话，会有多大程度上的可能？
我瞬间就懵了…
混乱感，直接是什么都想不到什么都想不通的时刻了。
这样的状态经历得越来越觉得现在的这个节点对于我自己来说是重要的。
到底发生了什么？在这个时刻？不知道。
那不是我必须度过的，但是一切几乎都在发展之间增加，不断的徘徊在我的大脑之间。
包括不限于各种内容，如果目标只是说想要的终点。
那么就是所有的内容都给容纳在我自己这一边。
身体，心情，技巧。
差不多就这三种？我先把我能够说的都列举出来，看看。
主要是我把写书差不多玩成备忘录一样了。基本上令我觉得难堪，在接下来的时间里在我这些事情上能够懂得多少东西。
大概是不满足然后想要继续下去吧，但是不会过多的去说明我自己并非不在意的内容。
无所谓这样的态度是我导致混乱的根源，自然是我所不能够控制和无法匹敌的。
接下来的事情，会过多的繁杂。毕竟人生就是这么一个过程，我该说些什么好呢，不过就是大胆的去试探，大不了就是死了呗。
我也不知道我写个书之后会遭遇些什么。
不过一切还是要准备完全才行，已经在不必要的事情上花费了太多的时间。
我感觉到能够振奋我自己精神的还是需要及时的自我修正就行。
大概是缝缝补补的灵魂需要修补，接下来的一切都在我的看法之间有了些不切实际的看法。
我并不在自己的世界之间，但是我期待着自己很久都不会有结果的未来。
东西实在是混乱。主要是出于对于它人的防备。
如果我说我的环境有多糟糕的话，我不可能全部都解释出来，因为那本来就是不可能的事情，在于我自己的过激。
主要是，觉得好搞心态啊，怎么都是一些那样的人呢？
不过没关系，和我没关系，大概是烂成什么样子都没关系，至少只会成为的想方设法，不去成为的人。
那样的例子实在太多，我觉得恶心，所以我修正我的样子使得我自己不会成为他们那种样子。
所以我的目标很正确，也没有为此感觉到有所不值得，也是哪怕是一辈子都无法理解这些事情的重要性。
和最基本的最低下的对比起来，就是在损失我自己的价值罢了。
那不应该是如此，多少会是因为我感觉到害怕，但是出于什么原因都无所谓了。
只是现在的我足够强大，只是在很多事情上没有将那种态度给履行完成，所以我感觉到稍微的有些力不从心。
因为动不动就是你死我活的思考，使得我…
怎么说呢，如果发生短暂的交锋，我想只要我出手了，那就是死手。
毕竟莫名其妙的不觉得我自己活在一个谁都讲道理的世界上。
有些时候说什么都没有任何的作用，那些东西就像是什么混合物一样，让我难堪吗？
还是说我自己欺骗了自己呢。
想起来就觉得好笑啊。
我的曾经乃至我的现在。
不过没关系，我只是想要自己达成我自己所期望的。
所以无论如何什么样的也好。
就算是再三说明一切不会如我所想的一样成为一种真实存在的东西。
那种高傲的态度，那种看似实在是不爽的感觉，还有许许多多的痛苦。
我想要承受这一切吗？在处于被动的时候，我便开始时刻准备着我的怒火，每一刻都不是为了固定的目标或者说任务去实行的，但是很多时候就是会得到这样的惊吓。
无非就是声音罢了，我感觉到害怕。
但是害怕有什么用呢？这个时刻还不够吗？还有更多的时间等着我呢。
大概是我真的不爽，想要来一个痛快的，什么样的人也好什么样的事情也罢了。
那些都是现实之间需要面对的问题，实在是讨厌到了极致。
即便是没有任何的关联。
至少我是期待着一切毁灭的那一类。
毕竟难道说永远都有美好的未来？
不会有，给予每一个痛苦和死亡的不会是我那么一两句看似说来现实的话语。
他们本来就存在，不管怎么样都会无端的蔓延开来到每一个人身上。
我想到这里便松了一口气，我并不需要去做些什么，只是觉得逃避就能够解决一切事情。
是因为我看到了大家的终点，无一例外都死了。
越发的觉得戏谑的意味变得更加的深刻了。
我想要一切都像是这样持续下来，不管多久都没事，但想起来自己原本不是这样的一个人。
现在看起来更加的烂了。
不过怪不了我，只是想要这样就必须这样。
不然的话，世界上也再也不会存在另一个和我雷同的家伙了。
应该说本来就不存在是吧，是这样的有些东西不管是怎么做，但到底想得是什么无论如何都不会说。
暴露了些什么？答案好像不在心里了，不过我懂得利用那些心理。
就像是面对着自己的对手，无论是存在与否，所答复的一切始终是不会改变的。
我想要的不会的得到也得尝试着所有的可能所有的所有。
是这样的虽然不太愿意接受失败和结果。自然这个事情不是谁都能够接受的，包括我也一样。
如果我只是在这件事情上追求一种完全不合理的幻想的话。那么什么事情基本上都做不好，沉沦在这样的混乱之间，而不是操纵一切。
说真的虽然不认为我自己会真的得到什么奇迹，但是我明白那些契机。机会交织在我的想象之间，实际上只是需要去做，需要去想象的话，那么一切会慢慢的增加。
现在其实已经达到了一个混乱到我无法接受的点。
其实说这些根本不需要谁去理解，留在这里的文字只是帮助我自己整理清楚这一切。虽然说来还是很不合适。
“为何全书都在书写你个人的心态？”
如果我说这只是全书的百分之一都不到呢？
只是我看到了一些其他的东西，想到了一些另外的方式，把我自己所能够想到的一切都推向了极端。
是在为了梦想而付出？还是说只是迫于生活的不甘而想要试试机会？但那些之后实际上都没有正确的引用了，对于我来说一切是那么的突然，实际上根本不知道为何…也就是现在的结果。我的记忆告知我自己，曾经确实从来没有想到过我的未来会是现在的这个样子。
我只觉得自己相当恐怖，不会再在意任何事情，在所有几乎说来不可忽视的内容之间。
大概是包括所有的感情还有类似说明的所有的内容，都相互之间撮合成最为细致的联系。
突然间脑子里的那股混乱，似乎被我自己炼化了。
虽然说有些虚幻，但确实是一个过程，我花了大概是一年，但只是知道会有那种可能。
现在还是老样子，处于这先前的状态之前，懂得了一些很珍贵的东西。确实很稀少，但数量不是说很多，也相当的有限。
我知道那个局面似乎不是很良好，但是努力从来都不是给谁看的。
任何事情都是一样，他们都很艰难，去想象一个环境需要消耗太多的精力，即便是没有用的内容，我也一样的会将其推动到我自己这边。
是我觉得有趣的内容，那么就是可以值得的。毕竟我只是完全极端的个人行为。
当然了会有原因这整本书都是原因，我现在到底还是感觉到满足，毕竟对于自己的精神上已经有了一个归宿。不管是谁都不会从我的操控下脱离，那是属于我认知下创造的内容，即便很难，但也依然存在于我的想象之间呢。
不管现实了，因为并没有那么艰难，现在我简直是自信满满。
突然之间就变得强大了，只是内心压抑的东西终于算是增加了，但实际上会变得更加的有趣，那也不太算是真实的。
即使是存在高度，为何会觉得有趣，在这个攀升的过程之间，无法集中自己的精力去做更多的事情。
只是根本不够，完全清楚这些之间的差距，完全明白这些事物相互结合的道理。搭配着我自己所懂得知识。
即便在测试之间无用，即便是在实际运用中无。
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就完全足够了，如此破败不堪了？
只是我从未觉得我自己能够接受到什么限制，虽然交锋起来会很难受，但一切的参考会有些距离，我也并不是很高超的。
所以有些事情，有些话题。设计在和人的交流之上…
实际上这个问题…
我没有解决的方法，主要是知道这些聊天很无聊，但是没有感觉到言谈能够提供什么。
主要是这样的吧，说多了，会难以接受这些内容，不管是谁都猜测不到这些东西到底存不存在合理性了。
我自然是虚度光阴到极点的那种，如果说不自信还有自我怀疑，加上受到环境的胁迫。
主要是曾经遭受到过这些影响，而现在几乎还是持续的陷入到了这些余波之间。
实际上大概不过就那么几点。我做不到，还有就是我不想做，还有就是害怕去做。
但是我其实不是很讨厌这个过程，确定目标，实践，达成目标。
做什么都可以用这样的过程来判断？
主要是我不知道如何去写作，如何去表达，还有就是什么叫做好。
因为我喜欢的东西只是我喜欢而已，和其他人完完全全没有可以比较的。
主要是这份力量确实就是想想就来了，主要是对于自己身体的操纵问题。
就最简单的，打字吧，不管是用什么设备，主要是输入输入法逐渐的练习的话，那么慢慢的使用好这个工具其实是很简单的。
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好吧，其实也想是坐在一间安静的房子里，能够享受一下完全算是个人的空间。
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哎，真厉害…
好了好了，就算是这样子，也无法证明什么对吧。
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毕竟只能够控制我自己的时间，也不能够回到过去，只是在意识层面让消耗的时间变得快一些或者慢一些，然后就是不要说明过多的内容。
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确实是这样的，我能够在“对于我来说简直恶心透顶的”环境之间保持清醒…
好难，好想死…
对了就是这样的感觉，又不得不说是戏谑一般的接受这个现实。
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不过实在是太难了。
强度逐步增加，现在稍微还是觉得有些不真实。
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感觉到难受，实际上不知道还有多久？
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实际上过于悲凉才是真的，减少那些东西，堆积到我这边的话，最真实的话，会有多大程度上的可能？
我瞬间就懵了…
混乱感，直接是什么都想不到什么都想不通的时刻了。
这样的状态经历得越来越觉得现在的这个节点对于我自己来说是重要的。
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那不是我必须度过的，但是一切几乎都在发展之间增加，不断的徘徊在我的大脑之间。
包括不限于各种内容，如果目标只是说想要的终点。
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身体，心情，技巧。
差不多就这三种？我先把我能够说的都列举出来，看看。
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大概是不满足然后想要继续下去吧，但是不会过多的去说明我自己并非不在意的内容。
无所谓这样的态度是我导致混乱的根源，自然是我所不能够控制和无法匹敌的。
接下来的事情，会过多的繁杂。毕竟人生就是这么一个过程，我该说些什么好呢，不过就是大胆的去试探，大不了就是死了呗。
我也不知道我写个书之后会遭遇些什么。
不过一切还是要准备完全才行，已经在不必要的事情上花费了太多的时间。
我感觉到能够振奋我自己精神的还是需要及时的自我修正就行。
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我并不在自己的世界之间，但是我期待着自己很久都不会有结果的未来。
东西实在是混乱。主要是出于对于它人的防备。
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那样的例子实在太多，我觉得恶心，所以我修正我的样子使得我自己不会成为他们那种样子。
所以我的目标很正确，也没有为此感觉到有所不值得，也是哪怕是一辈子都无法理解这些事情的重要性。
和最基本的最低下的对比起来，就是在损失我自己的价值罢了。
那不应该是如此，多少会是因为我感觉到害怕，但是出于什么原因都无所谓了。
只是现在的我足够强大，只是在很多事情上没有将那种态度给履行完成，所以我感觉到稍微的有些力不从心。
因为动不动就是你死我活的思考，使得我…
怎么说呢，如果发生短暂的交锋，我想只要我出手了，那就是死手。
毕竟莫名其妙的不觉得我自己活在一个谁都讲道理的世界上。
有些时候说什么都没有任何的作用，那些东西就像是什么混合物一样，让我难堪吗？
还是说我自己欺骗了自己呢。
想起来就觉得好笑啊。
我的曾经乃至我的现在。
不过没关系，我只是想要自己达成我自己所期望的。
所以无论如何什么样的也好。
就算是再三说明一切不会如我所想的一样成为一种真实存在的东西。
那种高傲的态度，那种看似实在是不爽的感觉，还有许许多多的痛苦。
我想要承受这一切吗？在处于被动的时候，我便开始时刻准备着我的怒火，每一刻都不是为了固定的目标或者说任务去实行的，但是很多时候就是会得到这样的惊吓。
无非就是声音罢了，我感觉到害怕。
但是害怕有什么用呢？这个时刻还不够吗？还有更多的时间等着我呢。
大概是我真的不爽，想要来一个痛快的，什么样的人也好什么样的事情也罢了。
那些都是现实之间需要面对的问题，实在是讨厌到了极致。
即便是没有任何的关联。
至少我是期待着一切毁灭的那一类。
毕竟难道说永远都有美好的未来？
不会有，给予每一个痛苦和死亡的不会是我那么一两句看似说来现实的话语。
他们本来就存在，不管怎么样都会无端的蔓延开来到每一个人身上。
我想到这里便松了一口气，我并不需要去做些什么，只是觉得逃避就能够解决一切事情。
是因为我看到了大家的终点，无一例外都死了。
越发的觉得戏谑的意味变得更加的深刻了。
我想要一切都像是这样持续下来，不管多久都没事，但想起来自己原本不是这样的一个人。
现在看起来更加的烂了。
不过怪不了我，只是想要这样就必须这样。
不然的话，世界上也再也不会存在另一个和我雷同的家伙了。
应该说本来就不存在是吧，是这样的有些东西不管是怎么做，但到底想得是什么无论如何都不会说。
暴露了些什么？答案好像不在心里了，不过我懂得利用那些心理。
就像是面对着自己的对手，无论是存在与否，所答复的一切始终是不会改变的。
我想要的不会的得到也得尝试着所有的可能所有的所有。