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第158章 时空境界预想间九十六
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有的时候会为自己架空了第一本书而感到悲伤和不快。自己为什么要这么勉强的去做这样的事情。对于填补上的空缺来说，存在着不明的原因。
自己究竟是在干什么，一直都有些疑问，意外的是很多东西在想当然的说出来之后。就变得不那么迷人了，而且我自己也类比于此，提心吊胆的过着不该说是什么样味道的日子。
但总觉得没有把自己逼得太紧，毕竟算下来会有一个不自然的理由。我自己的学识确实是很肤浅的，对比来说能够举出多少种例子，会活用多少种名词之类的就成了很难的一件事情。并且相对的去做一个比较好的人都要枉费心机。
自己所喜欢的事物就不应该被别人去指责，但想对的这个指责也是需要有一定的度量的。
不然就会被惯坏，时常带着致理的感觉去想。我有得到解释的较为高深的境界对于我来说就像是某种联系一样。
我自己所处的这个世界，这个国家，还有这个家庭。有着许多的禁忌是不能说的。而对于其他人来讲也相对的是不能说的。那是脸面一类的事物，看起来就不像是一个具体的东西。但可以被归类到尊严啊，还有很多东西上面去。
自己所能够思考的可能性，也被局限在了里面。见到了长辈，年长了但是并不一定看清楚了什么事物的家伙。只是会说自己之前过得有多苦了，虽然我没有去指责他们的意思，但说话权利在小时候或许就没有获得。
我那个时候几乎不会带着这样的心机去想这些事情，那是排除在我的天真之内的。理解就在这个时候满满的被打上了记忆的感觉。
我不得不去感谢那些为了生存而不断存续和努力下来的事物。大家相似的去做着类似的事情，但身在其中，无法得到所谓的救赎的话。自然是不会有过多的要求。
我总是提起所谓的救赎，总是觉得需要一个解放，似乎是和这个东西离不开了。而且我觉得我是在追求一个空洞的东西罢了。
基本上来说就是无止境的欲望得到满足。之前老叫着就想到了救赎之类的事情了，而现在我只是觉得我像是小丑。
丑角忘记了自己所扮演的角色，而开始郁郁寡欢，连自己真实的模样都早已忘却。
心情是苦闷中带着无法释怀的东西的。人类似的会折磨在枯燥的生活中，而变得无所谓。
翻天覆地的去想，构成这一切的任何因素，那是要失去性命才可能追求到的东西。
所以我不理解为什么大家能够其乐融融的在一起。明明当事情爆发之后，每一个都是你的敌人啊。
无私嘛？还是说从来就都是打心底的没有去发掘这些事情？
看着被遗忘的事物，所铸建成的真正要领，其实际的没有丝毫意义的东西会伴随着体验慢慢的消减。我难堪的露出不愉快的表情。对着这些面露出难色。
是的，不是说真的什么都能接受。在无止境的地狱中，还能笑说自在嘛。那只不过是把所谓的地狱想得太简单了。
自然的世界也不存在什么所谓的天堂，去据理力争。会发现我只是拿西方的神话概念举例子的，这使得我违背了什么，难道是说佛嘛，死了就去了极乐世界。还是说什么主义之类的倾向呢。算了吧，我觉得我以后要是这段被人扒出来，指不定还得被骂上几句呢。
毕竟树大招风，什么事情都有，看起来就没有一个合理并且好的态度。所经历的都是一些稀奇古怪的事物。看得见嘛，自己的感受还是他人的感受。
选择就一定会是正确的嘛？是切合实际的嘛？总是令我苦恼呢。
所以我对于所有威胁，和可能导致我死亡的事物都在据理力争，都在勉强着维持着这种平静，想要让我自己达到一致，那么就必须这样做。去不断的维持，但很累，累到窒息的那种累。
碎肉我还是一个比较年轻的人，单喔总感觉到自己这里不行那里不行，但是我从来没有和谁去抱怨过。
虽然说有得时候是有些变态的心理，但是我从未把他们不处理好过。意外的发现要是我真的爆发了，那样的后果简直是不敢想象，在每一个印象中都保持着自己高度集中的精神。
是的，之前从未有过这种感觉，而且相对于我自己这一面来说，就像是迷糊着走进了什么奇怪的乐园之间。看到门一样匪夷所思的东西。
无底线的世界，无底线的人。在脑海中不断的徘徊，处处都是印象。
我自己苦不堪言啊，这种状态是不会获得幸福的。而自己的快乐就建立在这种无法满足的空虚之间。
烦恼其实很容易就能解决，我从未像是现在这样子充满了干劲。只是我迷茫了，这个世界真的是太讨厌了。作为为某些可以满足自己需求的人当配角，实在是苦恼了。
他们向来是没有经历过过多的考验的，自豪的意识到自己的使命和命运。就这么在本就不可高攀的基础上走远了。出生就是我拼尽全力所才能触及到的一点。
这点，告诉我自己来说，到底是该算作些什么，如果就这样简单的说明清楚了的话。那么给予我的就是不负责了，我对自己的解释的不负责，对于我自己要求的不负责。
极度的嫉妒啊，顺利的人生几乎是没有烦恼的，但他们的烦恼也只不过是心理面的几道坎而已。对于我来说算得了什么，对比堆积的怨恨，联想到了很多不公正的对待。
我还是能够回忆起很多件事情的，这使得我感觉到无能为力。
反正怎么煽情都是没有意义的，事情过去了就是过去了。我只能把他们去尽力的带着感情得推动起那么一点点儿。
要我去证明什么，什么都不是该想要证明的。时间就像是流水一样，一会儿就被我喝干净了。
口渴的时间总比喝水时要多。所谓事物的想象也越发的不自在了。每天都被逼迫着，强迫着去做各种事情。虽然说现在已经稍微多安静了许多，也没有太过于过激的任务交给我。
但是我总觉得单独是这样来算的话，该是不如意的事情还是不如意的。
思考和思索的极限就摆在这里，你越想自己能够做到的事情就越少，连所谓的身体都无法真正的掌控。手指的力量是多少，身体能够分泌多少的物质，利用自己的力量能做到哪些事物的最高点。对于所处的生活有着些什么样的感觉。一点点的疼痛又是怎么样的。在自己的境界中经历着什么，还有就是折磨自己有趣嘛。
我其实怕一直高频率的思考的，但是我不能不这么做。意外的发现其实写书也不能改变些什么。反正就是无力赶，自己给自己带来的绝望的感觉，似乎都是我的命中定数，稍微有那么一丁点儿实在的事。都是在死后才会呈现出来的价值。
那还不如就趁着现在，落叶归根吧，好想死啊。
真的好想死啊。
不会吧，我。
哎，难受啊。
还有什么好说的地方，但是这样子的痛苦还不能称之为绝望。
写些什么有趣的东西吗，我对于自己就是有着那样的要求。所以愈发的看不惯那些顺利到起飞的人了，真的很嫉妒，真的很无奈。虽然不知道是不是在装假。
但是我什么都没有，连装模作样都会被我自己质疑，从而底气不足，老是心中乱糟糟的混乱的不行。
这是面向大众的东西，但是我知道我是一种暴露的感觉。把自己几乎是解透了说。本来最大的问题就是自己违背自己所想要的初衷，那么人就会变得相当的不幸啊。
我真惨，惨不忍睹。
被人世笼罩而备受折磨，去追求什么该死的一技之长，然后回过头来还得服务于谁。
想着就来气，对，我啥都不是就是了。大家都心高气傲的活着吧，都是抬头挺胸的活着的对吧。家财万贯了？有所靠山了？能后遮天蔽日，瞒天过海，一手遮天了？怕不是做尽了卑劣的事情吧。
我真的有着万般的矛盾啊，说着我肯定是个垃圾。算下来我不去做这些努力的话，也只是想要证明在垃圾堆里算是一个可以回收的垃圾罢了。
但是垃圾就是垃圾，是一坨屎。恶心就对了，不自然就对了，脏了眼就对了。
反正我是不明白的，也是。区分开来就一个因素，欺压与被欺压。我无法包容着说我没有骂过谁，但回忆是让我这样看到的，结果就是表明了我总是要没完没了的去承受些稀奇古怪的东西。
没完没了啊，我是一声都不想啃，有必要嘛？这样做除了恶心我以外，有什么必要啊？
我对于我所察觉的这些，根本说不上所谓道来正确的事物。想着这样那样的想法就是在哭诉而已。
我也不想去揣摩什么稀奇古怪的人性。我也不知道为什么我会有意的抑制我那些关于人的部分。
是的作为人就是需要去体验一切没有遇到过的东西，然后去找什么稀奇古怪的答案，去坚定不移的支撑某些事物。然后一起包成一团，不是实际我就是个自闭人了还是什么的，我也在勉强的生活着，都一样的。体会不到还是所说的有了什么问题。
因为是一个人的话，喔也不想在垃圾堆里打滚，所以比起什么自甘堕落。时不时就像人堆里吐出更恶心的东西来，我是不太会做的。
说不定哪天就暴走了呢，然后就开始嗜了，大概就会想要杀人什么的了。
嘛都有，这只是一些比较起来悲哀的过程而已罢了。并不惹得喔喜爱。所以对于选择上来说，最实际的还是我自己能够支撑得住的东西。
不去求人，我不觉得亏欠了谁。那么我就心安理得。单憋人怎么想得我不知道。可能水果想要一夜中大奖，然后就开始满心欢喜的说，自己有多牛逼吧。
或者一下子挣了很多钱想要在这些事物中学到些什么吧。
我怎么说其实都是一个威胁，往深了讲我只不过是在一天天的记录自己的新境而已。码字确实是一件十分痛苦的事情，我只是在为此消耗精力。
大家希望的是我能后给他们带来荣华富贵，从而不让我拖累他们。不然喔就会失去生活的质量。自然也接触不到这些了。
我算是还能明白还能看得稍微清楚那么一些。
但时时刻刻回忆起来，我自己所在意的映像，大概还只是这么回事。
我被卡着命脉，得不到真正的靠山。那不是要支持喔的样子，虽然说养育了喔。但这些想法矛盾着。消耗着喔的精力，迎来的确都是那么些个恶心我的结果。难以做出什么新奇的决定，也因为在一瞬间就崩溃了无数次。
我都不敢看这之前所写的每一件事情。
对于我来说就是这么之间的折磨，带着持久的病痛。自我束缚着。
看不见光，也得不到所谓的救赎。只是选择之间徘徊着，迟迟犹豫不前，看不见自己所心中期待着的事物，丢弃了只会感觉到自己不自在而已。
什么所谓的东西，早就变了不是嘛，我自己陷进去了而已。毕竟从开始拒绝，或者说是被不公正对待起。内心的矛盾就在开始积累了。而且我是弱小的，那种如果说出了真话就会被赐予死刑的感觉。实在是难堪。
但我现在说出来了一些，算是早早就做好了心理准备了。必定是一场恶战，在早早做好准备之前，就需要有一个自己的觉悟。如果在一切来临之前看不到所谓的希望的话。
作为我的意识来说，被命运培养成了这个样子。苦闷无比，难道就能说是和我给予小说人物考验一般的得到奖励吗。
我不知道，想不明白。我好傻。无力，虚弱，希望渺茫，找不到依托。快要被折磨到疯掉，但又不得部忍耐。
有的时候会为自己架空了第一本书而感到悲伤和不快。自己为什么要这么勉强的去做这样的事情。对于填补上的空缺来说，存在着不明的原因。
自己究竟是在干什么，一直都有些疑问，意外的是很多东西在想当然的说出来之后。就变得不那么迷人了，而且我自己也类比于此，提心吊胆的过着不该说是什么样味道的日子。
但总觉得没有把自己逼得太紧，毕竟算下来会有一个不自然的理由。我自己的学识确实是很肤浅的，对比来说能够举出多少种例子，会活用多少种名词之类的就成了很难的一件事情。并且相对的去做一个比较好的人都要枉费心机。
自己所喜欢的事物就不应该被别人去指责，但想对的这个指责也是需要有一定的度量的。
不然就会被惯坏，时常带着致理的感觉去想。我有得到解释的较为高深的境界对于我来说就像是某种联系一样。
我自己所处的这个世界，这个国家，还有这个家庭。有着许多的禁忌是不能说的。而对于其他人来讲也相对的是不能说的。那是脸面一类的事物，看起来就不像是一个具体的东西。但可以被归类到尊严啊，还有很多东西上面去。
自己所能够思考的可能性，也被局限在了里面。见到了长辈，年长了但是并不一定看清楚了什么事物的家伙。只是会说自己之前过得有多苦了，虽然我没有去指责他们的意思，但说话权利在小时候或许就没有获得。
我那个时候几乎不会带着这样的心机去想这些事情，那是排除在我的天真之内的。理解就在这个时候满满的被打上了记忆的感觉。
我不得不去感谢那些为了生存而不断存续和努力下来的事物。大家相似的去做着类似的事情，但身在其中，无法得到所谓的救赎的话。自然是不会有过多的要求。
我总是提起所谓的救赎，总是觉得需要一个解放，似乎是和这个东西离不开了。而且我觉得我是在追求一个空洞的东西罢了。
基本上来说就是无止境的欲望得到满足。之前老叫着就想到了救赎之类的事情了，而现在我只是觉得我像是小丑。
丑角忘记了自己所扮演的角色，而开始郁郁寡欢，连自己真实的模样都早已忘却。
心情是苦闷中带着无法释怀的东西的。人类似的会折磨在枯燥的生活中，而变得无所谓。
翻天覆地的去想，构成这一切的任何因素，那是要失去性命才可能追求到的东西。
所以我不理解为什么大家能够其乐融融的在一起。明明当事情爆发之后，每一个都是你的敌人啊。
无私嘛？还是说从来就都是打心底的没有去发掘这些事情？
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是的，不是说真的什么都能接受。在无止境的地狱中，还能笑说自在嘛。那只不过是把所谓的地狱想得太简单了。
自然的世界也不存在什么所谓的天堂，去据理力争。会发现我只是拿西方的神话概念举例子的，这使得我违背了什么，难道是说佛嘛，死了就去了极乐世界。还是说什么主义之类的倾向呢。算了吧，我觉得我以后要是这段被人扒出来，指不定还得被骂上几句呢。
毕竟树大招风，什么事情都有，看起来就没有一个合理并且好的态度。所经历的都是一些稀奇古怪的事物。看得见嘛，自己的感受还是他人的感受。
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所以我对于所有威胁，和可能导致我死亡的事物都在据理力争，都在勉强着维持着这种平静，想要让我自己达到一致，那么就必须这样做。去不断的维持，但很累，累到窒息的那种累。
碎肉我还是一个比较年轻的人，单喔总感觉到自己这里不行那里不行，但是我从来没有和谁去抱怨过。
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是的，之前从未有过这种感觉，而且相对于我自己这一面来说，就像是迷糊着走进了什么奇怪的乐园之间。看到门一样匪夷所思的东西。
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我自己苦不堪言啊，这种状态是不会获得幸福的。而自己的快乐就建立在这种无法满足的空虚之间。
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他们向来是没有经历过过多的考验的，自豪的意识到自己的使命和命运。就这么在本就不可高攀的基础上走远了。出生就是我拼尽全力所才能触及到的一点。
这点，告诉我自己来说，到底是该算作些什么，如果就这样简单的说明清楚了的话。那么给予我的就是不负责了，我对自己的解释的不负责，对于我自己要求的不负责。
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我还是能够回忆起很多件事情的，这使得我感觉到无能为力。
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我真惨，惨不忍睹。
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想着就来气，对，我啥都不是就是了。大家都心高气傲的活着吧，都是抬头挺胸的活着的对吧。家财万贯了？有所靠山了？能后遮天蔽日，瞒天过海，一手遮天了？怕不是做尽了卑劣的事情吧。
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没完没了啊，我是一声都不想啃，有必要嘛？这样做除了恶心我以外，有什么必要啊？
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因为是一个人的话，喔也不想在垃圾堆里打滚，所以比起什么自甘堕落。时不时就像人堆里吐出更恶心的东西来，我是不太会做的。
说不定哪天就暴走了呢，然后就开始嗜了，大概就会想要杀人什么的了。
嘛都有，这只是一些比较起来悲哀的过程而已罢了。并不惹得喔喜爱。所以对于选择上来说，最实际的还是我自己能够支撑得住的东西。
不去求人，我不觉得亏欠了谁。那么我就心安理得。单憋人怎么想得我不知道。可能水果想要一夜中大奖，然后就开始满心欢喜的说，自己有多牛逼吧。
或者一下子挣了很多钱想要在这些事物中学到些什么吧。
我怎么说其实都是一个威胁，往深了讲我只不过是在一天天的记录自己的新境而已。码字确实是一件十分痛苦的事情，我只是在为此消耗精力。
大家希望的是我能后给他们带来荣华富贵，从而不让我拖累他们。不然喔就会失去生活的质量。自然也接触不到这些了。
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但时时刻刻回忆起来，我自己所在意的映像，大概还只是这么回事。
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对于我来说就是这么之间的折磨，带着持久的病痛。自我束缚着。
看不见光，也得不到所谓的救赎。只是选择之间徘徊着，迟迟犹豫不前，看不见自己所心中期待着的事物，丢弃了只会感觉到自己不自在而已。
什么所谓的东西，早就变了不是嘛，我自己陷进去了而已。毕竟从开始拒绝，或者说是被不公正对待起。内心的矛盾就在开始积累了。而且我是弱小的，那种如果说出了真话就会被赐予死刑的感觉。实在是难堪。
但我现在说出来了一些，算是早早就做好了心理准备了。必定是一场恶战，在早早做好准备之前，就需要有一个自己的觉悟。如果在一切来临之前看不到所谓的希望的话。
作为我的意识来说，被命运培养成了这个样子。苦闷无比，难道就能说是和我给予小说人物考验一般的得到奖励吗。
我不知道，想不明白。我好傻。无力，虚弱，希望渺茫，找不到依托。快要被折磨到疯掉，但又不得部忍耐。