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第138章 时空境界预想间七十六
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很多的时间很多的事情，之前是根本不能支撑下来，而现在却开始花时间从中走了出来。
所以一切并不是偶然的，毕竟生活是一道选择题，慢慢的自己就会迷失掉一切。本质上来说比我狠心的都多了去了，差不多我认为自己是善意的，但也会有所羞愧。毕竟不符合呢，不达标的东西的话会显得很没有内涵，而过于洒脱的内容也不一定就有用，随意的去思考思维的境界，随意的去支配属于自己的时间。
真的会有所作为嘛，我实在是不自知，本来就没有作为成功者满打满算的真正的出色过一会，也会疑惑思考之前和之后的位置上有所差距。
但遗弃的问题总归是要解决的，在我的视野里，在我的人生中。还不是因为没有得到，但有好好的隐忍了。
给一个理由吧，总是说不上到底哪里有问题，不给嘛，又会后悔的觉得自己抓不住谁的心。
但难道这样真的是一个附属和被支配的心情吗，所谓的思考方向也是一样的泛滥，我沉浸于自我的虚无之中，之前似乎是觉得绝望的。但现在很清楚的认识到了问题的关键所在，而美好只不过是一瞬间的事情，未来也是一样的出众。
我想要一个不错的未来，但是选择在各种方向上随之崩溃，疑惑着的各种事物也会令我浮想联翩。记录什么的不是在一开始就是给自己看的嘛，还是很担心自己没有按照我要求的预期去做这些事情，就有很大的可能自己葬送了自己的一切。
活着的实在感，感觉好多东西都是附加的，我对于这些一向都是不自觉的，未来也是一样，语言间能表达出些什么呢？我竟然还有点舍不得。
逐渐的自己变得很有趣了呢，对于我爱的东西还有我所依靠的东西都变得独特了呢。
不是说大家都选择的东西就是好的，也不是特别独特的东西就是好的。主要还是为了自己吧。
但是呢，自私明明是不能容忍的东西啊。涉及在感情方面的事情会让很多事情复杂起来，本身人就是一个不可变动的因素，比起直来直往的性格。扭曲着的自我，在这里混乱着的流动，不是说我因为我所爱而流动着自己的意识，而是感觉无法表达，持续下来的情绪到底是为了什么。
时间是好像还有很多空余的地方呢，但是不是说我一时半会就能缓的过来的。这就是一个借口吧。
自说自话的话，应该是太寂寞了，但是没有谁会承诺你什么事情。孤独什么的只是走走停停，什么现在就知道要了，之前早干什么去了，未来是你需要现在思考的嘛。
还是会有很多遗漏的事情呢，好像他们做的有些不对劲，我不是很喜欢，不喜欢的话就不要再融入了。我觉得我只是在做我自己觉得很不错的事情，但是那些东西都是什么z内心感觉到很沉闷，而且为了我自己不断的去付出自己的时间，代价也会慢慢的增多。
没有意义啊，对于其他人来说没有用的东西，就得不到别人的认可啊。作为交往中最重要的东西就是人和人之间的关系啊。
这些难道是必须思考的事情嘛，难道我就必须要做一个人嘛。为什么会有这样的思考，为什么啊！我想着自己到底该如何去适应这个实际情况，但想那么多都是在嬉耍自己而已，无论什么时候，不会进步的话，艰难的事情本身就带着很多的痛苦。在承受中精神和肉体才会进步。
但都是悄然无声的，都是在理解之间的，那么人生到底该做何种打算呢，无法察觉到是为了些什么而努力着，这样想来。
原来是这样，空虚建立于我之上，混淆的思维对于我来说几乎不是能一次性就看得出来的。笑话也好还是什么，难道我就没有笑过别人嘛。
但憋着不笑很难受，被人笑也难受，简直是不想让自己活了。
不知道什么时候自己因为没有谁认可，所以忘记了自己的立场了。于是不是在默默无闻中继续前进，而是被什么东西给掐住了喉咙。
我快要喘不过气来了，想要有些什么来救救我，真的是很后悔。为什么当初我会选择这样子的路径，这不是本末倒置了嘛。
人生应该不是寂寞，孤独，痛苦，悲哀，复仇，埋冤的。
但是我没有取悦于别人的想法，但周围的环境是让我这么做了，大家都似乎很喜欢看见别人的惨状然后庆幸自己还活的好好的，而且因为有比较而不在事情的中央。也是什么都不用担心的，虽然说谁也受不了作为小丑被围观，但一切务必都是一样的趾高气扬。眉来眼去也只是为了谋取些什么。
想不明白呢，因为本来就没有想通过，放弃去思考这些吧，但是放不下的啊。
好累，但是不去做的话，基本上只是会促成比这个更加悲惨的结局。
不是谁都是天选之人，但愿吧，理解上就是这样。不然的话稍微一点点的幻想，会促使什么事情都给我做吧。
把人当什么看，不知道呢。你呢？你认为在看的是什么呢？
都是魔鬼吗？有这么吓人吗？但是必要的警惕是必须的哦，心态还是太大了，还是太过于浮躁了。
不是嘛，婆婆妈妈的，该想这些，其实就已经快可以做成很多事情了。只是很少能够做到很大的事情。一切都在明暗之间交错。不断的扭转着这个世界的点滴。
不知道现在的主动是为了什么，勉强的做足了准备，但变化是显而易见的。变得能干了。
但是还不过如此，是我不在意的，这些本事本来就没有什么好值得称赞的。
要求毕竟还遥不可及，十分之一都没有达到，快要不行了，在每一次的呼唤和叫喊中都是一样的。
给予别人关系，似乎是毫不在意，自然的我也不会在意别人的事情。如此冷漠的世界本来就无情，因为交流的话就必须去披着伪装。
主宰的欲望在慢慢发酵。
简单的来说就是都会有的一种基本的欲望吧，似乎不被满足的话很容易就会使得自己做什么都不满足。
毕竟的话，一直都在厌烦这些事情了，而且我也不自觉的觉得恶心，毕竟都不比较不同的东西。现在去决定的话，好像没有太多的必要，而要求自己紧接着去做。
不知道有什么在等待着我，但工作量似乎在成倍数量的增加，无论我在思考什么或者是在等待着什么，似乎加码的结果都一样。
我也不是赌博的赌徒，也不想在一开始就亏欠了谁，但是这些都算作是自己强加的而已。实际上来说发生了什么和谁都不太重要，而且不会有太多的关系。
这样的话，还是不要被那些东西所逼的太紧就好了，毕竟我也不是一直都在消耗着自己的时间。必要的时候付出的时间，是有着代价的。学习到了些什么，但现在似乎是说时间不多了。
我能明白，毕竟都太奇怪了不是吗，现在也好还是过去也罢。都似乎围绕着各种各样的不合适。
不只是我自己觉得奇怪，在很多的方面也都是奇怪的。但我明白生活并不是只有这么一味药方。
毕竟嘛，现在的我也没有把握到什么值得在意的地方，虽然觉得一味的模仿很难受，但要是不去做的话，无论是时间还是什么的都不算是很富裕。
有一种故意而为之的感觉，升华一些部分得到的确实是很不错的东西，但终究还是有过之而不及。现在能力的选择中，似乎还没有看到过可以惺惺相惜的对象。
毕竟值得自己在意的人，必须是父母嘛。
但是有考虑到愚蠢的东西，不该太在意这种绑架。
毕竟每次都倚老卖老的话，还是在束缚着一切，毕竟人老了就要求的多了，接受的少了。
因为老登自己已经很多东西都做不到了，而且也不想去做了。都是被满足的世界，使得老登不会舍弃。
毕竟都走了一部分，还是有回忆的，我之后也会有这个状态。但是突然去麻烦谁是真的无聊。
太过于只在意着大道理和自己了。
假设的话把本来的目的给隐瞒起来，总要在口中挂着各式各样的大道理，要是不去遵守的话，就会失去信用的可能。我想不是我的错，真的不是我的错。
因为弱小吧，不实用的天赋和不常用的技术。慢慢的没有被关注到。消失离我并不远。
本来还是想着这个样子应该不是很对吧，我是否要再继续下去呢？被嘲笑了，还是说我要去粘着谁谁了。
但我清楚一直都是我在主动，那么为什么我不能什么都不做效仿某些人一样。只要躺着就能吃饭呢？
不能吧，大概对事情是如此，不对应的。
瞬间，只是慢慢的填满自己的某些部分，但是这些部分很稀少也说不定，说不准。
但没有说是要求之间的事情，我也不会去做。
遗忘了现在的状态，处于没有实体的空间之间，几乎是我自己所造就的世界，似乎构建起来还是比较简单的，因为本来就是在我的思考之中的，虽然很难受，虽然很难说明就这么一点点的时间我会起到一个什么作用，但随着某些内容和事情的增加。
也会极大效益的丰富这个世界，
虽然说早就失去了商业的价值，大家也都是换着法子去漠视一些选择。无论是什么吸引你。很难不发现其实对于本来的我来说，基本上是在被迫接受。
理解之前，还是要一定的接受面的，改变不切实际，但又十分的适合一些实际的情况。简单的理解就已经是很多人的极限了。真的是没有必要一直把痛苦给带过来。比较没有必要不是嘛。
说来我自己设定的两位比较初始的主角，原本是有着想要超越的地方。但终究是没有立体的影子，人物也不会饱满。
应该大部分都是想到了我，而不是我的角色们。
所以之后会有区分，我大概会在100万的时候结束我的思考，转换来的是玖和鳞的故事。
然后再洋洋洒洒的写上900万字，这样的话才对得起我自己。虽然说目标和实际想的会有差距，我也确实是一个幻想着，看着不切实际的数据，总觉得自己好像很行的样子。
但至今没有任何客观的情况存在，所拥有的资金也少的可怜，但是我想要的始终还是太少了，所以啊还是没办法嘛。
现在局限的样子，是绝对的不可思议，于是需要一些点缀的方向。
一只眼睛是在我的里面，一只眼睛是在我的外面。整体不会去有过多的思考机会，但人生也可以这么去撕裂，大部分实感的世界是存在的。
思维是一种看不到的东西，视觉方面总要证明些基本存在的东西。我遥望着前脚和后脚的某些事件。
是不会去把他们详细的说明的，虽然是有这个需求，哪怕是随便的抓着某一个人去诉苦。不是我快不行了需要谁来救救我。而是单纯的发泄而已，虽然很在意到底会不会有人来救我，但希望给别人去做的话，就是一一直在等待的。结果也不会有太好。
实在是不好察觉到我到底是在装的还是怎么着，给人十分不好的感觉，但要是这么去做的话，实际没有什么意义的。
毕竟凑合起来的是事件，难道真的有感觉派嘛。
你到底要怎么样啊。
必要的事，就不去做，都留下来，继续前进，不在意了，基准低落，许愿无意。
所以不同了，虽然在同一个世界，但是早就已经不相同了。因为不这样做的话，就纠结不起人情，但要这个就不会得到真的的强大。就是得失的背叛。是必然会发生的可能。
人，思考了太多似乎觉得自己不是就好了，毕竟没有太在意到底怎么去说。
美丽的东西漂亮的东西也是。天天抱怨着自己的事情，大概真的没有多有趣吧，所以诉苦是令大家讨厌的事情？
不吧，我只是运气不好而已。算了没有给我配置到这些，那么也不能强求，有自己的事情。还是不能一时半会就投入到虚无的怀抱里了。
很多的时间很多的事情，之前是根本不能支撑下来，而现在却开始花时间从中走了出来。
所以一切并不是偶然的，毕竟生活是一道选择题，慢慢的自己就会迷失掉一切。本质上来说比我狠心的都多了去了，差不多我认为自己是善意的，但也会有所羞愧。毕竟不符合呢，不达标的东西的话会显得很没有内涵，而过于洒脱的内容也不一定就有用，随意的去思考思维的境界，随意的去支配属于自己的时间。
真的会有所作为嘛，我实在是不自知，本来就没有作为成功者满打满算的真正的出色过一会，也会疑惑思考之前和之后的位置上有所差距。
但遗弃的问题总归是要解决的，在我的视野里，在我的人生中。还不是因为没有得到，但有好好的隐忍了。
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但难道这样真的是一个附属和被支配的心情吗，所谓的思考方向也是一样的泛滥，我沉浸于自我的虚无之中，之前似乎是觉得绝望的。但现在很清楚的认识到了问题的关键所在，而美好只不过是一瞬间的事情，未来也是一样的出众。
我想要一个不错的未来，但是选择在各种方向上随之崩溃，疑惑着的各种事物也会令我浮想联翩。记录什么的不是在一开始就是给自己看的嘛，还是很担心自己没有按照我要求的预期去做这些事情，就有很大的可能自己葬送了自己的一切。
活着的实在感，感觉好多东西都是附加的，我对于这些一向都是不自觉的，未来也是一样，语言间能表达出些什么呢？我竟然还有点舍不得。
逐渐的自己变得很有趣了呢，对于我爱的东西还有我所依靠的东西都变得独特了呢。
不是说大家都选择的东西就是好的，也不是特别独特的东西就是好的。主要还是为了自己吧。
但是呢，自私明明是不能容忍的东西啊。涉及在感情方面的事情会让很多事情复杂起来，本身人就是一个不可变动的因素，比起直来直往的性格。扭曲着的自我，在这里混乱着的流动，不是说我因为我所爱而流动着自己的意识，而是感觉无法表达，持续下来的情绪到底是为了什么。
时间是好像还有很多空余的地方呢，但是不是说我一时半会就能缓的过来的。这就是一个借口吧。
自说自话的话，应该是太寂寞了，但是没有谁会承诺你什么事情。孤独什么的只是走走停停，什么现在就知道要了，之前早干什么去了，未来是你需要现在思考的嘛。
还是会有很多遗漏的事情呢，好像他们做的有些不对劲，我不是很喜欢，不喜欢的话就不要再融入了。我觉得我只是在做我自己觉得很不错的事情，但是那些东西都是什么z内心感觉到很沉闷，而且为了我自己不断的去付出自己的时间，代价也会慢慢的增多。
没有意义啊，对于其他人来说没有用的东西，就得不到别人的认可啊。作为交往中最重要的东西就是人和人之间的关系啊。
这些难道是必须思考的事情嘛，难道我就必须要做一个人嘛。为什么会有这样的思考，为什么啊！我想着自己到底该如何去适应这个实际情况，但想那么多都是在嬉耍自己而已，无论什么时候，不会进步的话，艰难的事情本身就带着很多的痛苦。在承受中精神和肉体才会进步。
但都是悄然无声的，都是在理解之间的，那么人生到底该做何种打算呢，无法察觉到是为了些什么而努力着，这样想来。
原来是这样，空虚建立于我之上，混淆的思维对于我来说几乎不是能一次性就看得出来的。笑话也好还是什么，难道我就没有笑过别人嘛。
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但是我没有取悦于别人的想法，但周围的环境是让我这么做了，大家都似乎很喜欢看见别人的惨状然后庆幸自己还活的好好的，而且因为有比较而不在事情的中央。也是什么都不用担心的，虽然说谁也受不了作为小丑被围观，但一切务必都是一样的趾高气扬。眉来眼去也只是为了谋取些什么。
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不是嘛，婆婆妈妈的，该想这些，其实就已经快可以做成很多事情了。只是很少能够做到很大的事情。一切都在明暗之间交错。不断的扭转着这个世界的点滴。
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但是还不过如此，是我不在意的，这些本事本来就没有什么好值得称赞的。
要求毕竟还遥不可及，十分之一都没有达到，快要不行了，在每一次的呼唤和叫喊中都是一样的。
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毕竟嘛，现在的我也没有把握到什么值得在意的地方，虽然觉得一味的模仿很难受，但要是不去做的话，无论是时间还是什么的都不算是很富裕。
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但是有考虑到愚蠢的东西，不该太在意这种绑架。
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瞬间，只是慢慢的填满自己的某些部分，但是这些部分很稀少也说不定，说不准。
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虽然说早就失去了商业的价值，大家也都是换着法子去漠视一些选择。无论是什么吸引你。很难不发现其实对于本来的我来说，基本上是在被迫接受。
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说来我自己设定的两位比较初始的主角，原本是有着想要超越的地方。但终究是没有立体的影子，人物也不会饱满。
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然后再洋洋洒洒的写上900万字，这样的话才对得起我自己。虽然说目标和实际想的会有差距，我也确实是一个幻想着，看着不切实际的数据，总觉得自己好像很行的样子。
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现在局限的样子，是绝对的不可思议，于是需要一些点缀的方向。
一只眼睛是在我的里面，一只眼睛是在我的外面。整体不会去有过多的思考机会，但人生也可以这么去撕裂，大部分实感的世界是存在的。
思维是一种看不到的东西，视觉方面总要证明些基本存在的东西。我遥望着前脚和后脚的某些事件。
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实在是不好察觉到我到底是在装的还是怎么着，给人十分不好的感觉，但要是这么去做的话，实际没有什么意义的。
毕竟凑合起来的是事件，难道真的有感觉派嘛。
你到底要怎么样啊。
必要的事，就不去做，都留下来，继续前进，不在意了，基准低落，许愿无意。
所以不同了，虽然在同一个世界，但是早就已经不相同了。因为不这样做的话，就纠结不起人情，但要这个就不会得到真的的强大。就是得失的背叛。是必然会发生的可能。
人，思考了太多似乎觉得自己不是就好了，毕竟没有太在意到底怎么去说。
美丽的东西漂亮的东西也是。天天抱怨着自己的事情，大概真的没有多有趣吧，所以诉苦是令大家讨厌的事情？
不吧，我只是运气不好而已。算了没有给我配置到这些，那么也不能强求，有自己的事情。还是不能一时半会就投入到虚无的怀抱里了。