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第58章 试炼4
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早日结束我的该死的写作生涯比起什么都要好，内耗决定了我注定是要败在这个上面，就和没有期望的幻想一样，如此我已经把它扔下来很久很久了，反正都不会认可你暂时的错误。
我这么说吧，都告诉了你最信任的家人你要写小说，我也只不过是勉强说我写这么几个字轻轻松松。我是受了气然后到这里发泄吗？我是生活不如意到这里倒污秽吗？
我就是受不了你知道吗？真的是一坨狗屎一样。我在早之前不知道到底受了家庭的什么关爱，反正我一开始是不明白，后面是明白了不作为，到现在了就是我对待于我自己觉得我受不了了。
不止是周围的人，还有我的家庭。算了，以免不知道我是怎么活的，我是顶着一个什么重压来写的，我还是把这屎一样的原生家庭对于我自己来说是不重要的。
反正诉苦什么应该是没有人喜欢听的，我说了也没用。要是你因为这个就同情我我自己也没啥好说的，只是内忧外患。我要死，我要死，我想死，我整天都抑郁到不行，内心也是疯狂到了极点，我甚至承认我是个变态。反正这样说你就满意了吧，反正什么都是我的错误就好了，虽然说有那味了，但是啊。我的人生就这么结束了吗？这都是对于我的考验罢了，我要是过去了那么就是我赢了，每一样我都不能放弃，每一样我都不能拒绝，给予我的就是全部，给予我一切的一切都要从起源的我的意识形成的最初说起，但凡那些东西都对我要好一点点，我都不至于极端到了现在的这副样子。
处处防备，处处警戒，活的就像一个杀人犯一样，虽然从来没有受过其他人的欺负。是吧，我因为辜负了家人供我上学的钱，然后我没如她们的愿给他们一个好名头。这些老登管了这个还要管那个，种种事情都要插手，插手还不够还要对自己的行为说是最伟大的。最伟大的还不够，还要去强迫你说他那个傻逼样是牛逼的，是不容置疑的，是值得相信的。
我在很多事情上都被当做枪使，要合法的脱离这个困境的话，虽然他们口口声声的说那些遗产都是我的，但我的死活是没人管的，所以我很想死啊。作为长女下的次子，长女就能够躺平带个精神疾病享受一辈子了。
不！不是这样，这些年受到的苦痛对于我来说都是不可磨灭的，我可能是超级无敌大怨种吧。我复仇的怒火释放出来，简直了。
虽然说仇视一切的极端份子，只要是大张旗鼓的表达了这个思想，你就有洗脑的嫌疑了，任何好话和心里话也是听不进去的，我也不要做什么无罪辩护了好吧，直接死刑。我真的巴不得。
至于我现在是真的一无所有，可能有的人会说你不会有女朋友吗？不不珍爱你的家人吗？
我只想说一切都会毁灭吧，还有很多可笑的事实，比如最近火热的新闻。人准备跳楼了，下面的人直接说。
要跳快点跳，直接就是压死骆驼的最后一根稻草。虽然不是直接毁灭了这个人，这也能算助推波澜了。
早先秦的时候就有株连九族这种决断的做法，能够更好的提纯皇帝所要的美好世界。
活得了一时，活不了永恒。你爱接受不接受。永远活在幻想里的人，认为古老传统的思考就是不要说就不会来吗？你那点精神力薄弱到什么了。我相信你连啥都看不起，认为什么都不是。对吧。
比起去寻找其他人卖惨去述说写有的没的的事情，我这种杂种倒是要轻松多了，我不麻烦人，也不对让加以我的苦难。因此我被我自己家里人当做了个傻逼。他们一个个日进斗金牛逼得不得了了是吧，然后天天对着我这个亲人苦穷穷穷。
是因为我拿不到钱还是怎么着？最恶心的就是明明知道我是个不无无耻的人，天天要我去做无耻的事情。
以前买个东西连自己都压不下去的价钱，要我自己去压下去。人脉有什么了不起的。我受够了。我不是取悦谁谁谁的机器，我也不是说召集一帮人就做个头头打天下的傀儡。
总之恶心的世界对于我来说恶心的是人，比起活着的明争暗斗来说。还是自然的优胜劣汰和自然的弱肉强食要真实的多一些。
当然了我不知道以后我开了新书有成绩之后会被读者们看到这些批评些什么，反正都无所谓，看不惯就尽管来搞死我。反正我也算是无所鸟谓。
反正免费的书爱看不看，封了就封了我自己的事情。
虽然说这样子的话还是我的气话，但我也不希望我的书被封了。只是谁会为了看这样的一本垃圾书。除非是我的书被什么牛马东西给搬到了台面上突然引来了一大堆的人。
我这么说吧，凡以后推荐我的书的任何媒体自媒体，平台都不得好死。除某绿色植物的第一次推流以外的所有区别对待都是不能接受的。
小圈子会被红流所破坏，反正你要是以后也有了类似的行为之后就会发现自己坑过别人的终究会回到自己身上。
来吧，轮回因果的彻底巅峰。终究会回到你们自己生上。诅咒是什么东西，是极强的怨恨。反正我也算得上一个怨灵了。赐予我痛苦吧，把我包裹着扔到铁处女里去吧，被针刺给包裹着死掉。这些都是再好不过了。
好了事情开始反转了，我要一直聆听外来的干扰去完成我该做的事情都是我最难做的，我要是能够做到做好做强就一定要通过的试炼，这是我人生中不可或缺的因素。如此我的生活处处都是毁灭，我的前路也只是死亡前的痛苦。这份痛苦和苦难只会越来越多，越来越复杂。最后反噬掉我的整个人，无论是身体上还是精神上都是不可避免的。
我直面着这些，你可能会说这个傻子是不是受虐受成傻逼了啊，明明什么没做。我要是和你说你是个斗艾母。你肯定会兴奋是吧。这不能解决直接的问题，假如你已经殴打到全身淤青，加上内骨折，大面积的内脏出血了。
我想问你到底怎么能够使得自己得到救赎呢？我本就是无神论者，根本上是因为我从来没有看到过所谓的神迹。
除了奇迹之外的事情，也不以他人的悲喜而决定我自己，接受得了就接受，不能接受就滚了。我就是这样，对于周围的事情敏感至极。
来吧接受到我的现实吧，哈哈。算了这一切都无所谓。真的是越写越癫了，我同时很期待着我接下来到底会发生些什么了。我要是对待于我自己的人生没有了希望和期盼的话，要是说强行的扭转的话，也不会有什么好的结果吧。
真实的事情就是这样的，我实话实说我是个疯批。写小说既然是如此，我要是不苦苦坚持的话，可能还能闹出个大新闻出来。只是多年以来都是自己约束着我自己，多年以来不是用娱乐来麻木自己就是用着各种借口去忽悠这份爆发。
不是在沉默中爆发就是在沉默中毁灭，来吧，接受了自己的所有丑陋就会知道自己其实还压抑着一份真正的暴虐。
这是力量啊，这是爆发力啊。可能很多人都是骂骂咧咧的向外输出的状态，而对于我来说就是全部压力到这部分上了。
都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼……
我可能是真的疯了，我可能需要哪些不明的证明了，我可能要解脱了，去住几天院，然后把自己的手上打上孔，被药物麻痹到死吧。
资源的支配。
好麻烦的东西。
我真的很累了。
我不想了，没有和我一样的同类吧。
应该是没有的，我也不知道怎么来描述我这一特征。
遇到事情绝对不会祈求别人的帮助，就算饿死了也不会轻易的接受别人的施舍，但是在有的时候确认了钱财或者事物的安全之后又会接受。对于钱来说几乎是可有可无的，有着比较随意的卫生观念，在想到的时候会注意其他人对于我的看法，但随机波动着的就是我会有一段时间的放松。我会片面的不去接受这件事情。
不怎么骂人，不当着别人的面去说别人什么什么。不是一个有爱心的人，以自己为中心，社会怎么样只要我过得好就行了，没有所谓的大爱精神。环保什么的也都无所谓。反正我不是住在工业垃圾堆里。
然后还有一些什么呢，还是要看具体的事件里面会有些什么。我是平时冷冷冰冰的，要是遇到了意外的情况才会展现出一点点的热情来。对于幻想的东西算是稍微的希望。看到新的事物就会去试着接受他。自成一派的家伙。不轻易听从别人的安排，坏心眼和想法也很多，但都不轻易的去危害别人。你要是暗中侮辱我被我听见了或者说是当着我的面侮辱我了。我都会无所谓，我都会好好的装成一个老实人。
只要别让我逮住机会，宣告命运的齿轮，结束的是最快乐的终结。这话虽然很疯狂了，但我就是这么想的危险想法。我是玩的单机写作，并且在这种状态下维持着一个极度的快乐的情况。
我越写着越觉得快乐，越写着越觉得疯狂。困难只会越来越多。我也是高度的集中着精神，面对各种各样的困难进行着自己的精神领域的安排。
现实就是如此，就是一场活生生的试炼，我的这种看法也最终造成了我的无法放弃和无法割舍。可怕和可悲的事物将会一点点的汇聚他们狗屎一般的视野，我的心中也在畅想着狂乱。
我真的理解这个世界吗？我真的还存在于这个世界吗？存在的意义？人的意义？钱的意义？权的意义？喜闻乐见的东西都会汇聚混合在一起令你我都不堪重负起来。
接受着死亡同时接受着不自然的汇聚，被注视着就会产生一种天生的敏感。虽然极度集中的精神对于我来说是无法避免的。但我知道什么是骗子说的话，什么是真什么是假，还有故意去展现的事物。
令我去察觉的同时还要在意这些东西的好坏，我要求自己就是这么办的，这虽然说又回到了原点。
但烂尾就是这么玩的吧。我打算重新去描写接下来的世界了。
三条故事线，三个主人公。不同的发展方式。本可以三本书写起来的内容硬生生的要写到一本书里。
哦，我忘了一些事情，也是我最想拒绝的观点。就是所谓的父母养育了你，你就要感恩这点。我要做给谁看，谁又来多管我的闲事？还是所谓的社会普遍认可？老逼登的续命手段？本来就没有所谓的喜欢和爱。哪里来的什么莫名其妙的忠孝。这不是愚昧和借口吗？
我说的观点本身有问题就是有问题，有错误就是有错误。要是说教训我什么搞点效果说我错了再真实一波说我怎么怎么了。
我只想说我的爷爷，奶奶，外婆，外公，他们病了本身是他们父母辈的事情。我效忠到了仁之义尽的地步，然后就是我的父母。我可是经历的真够多的哈。只是他们自己认为我做的不行就是，麻烦的死了，要我活着还不如入了土了。为什么人要麻烦人呢？我何苦呢是吧。
我要死了是吧。
我真的是气愤到了极点，同时是烦怒到了极点，他妈的。反正就像是做了好事天天还要受那个怨种骂，还要嫌弃你的点滴，还要挑你的刺。明明什么都做不了还要嘴巴上硬。
你和我说这是爱恨情抽，对不起，这就是纠结的复杂的恶心的人性，这就是亲情之上的恶心的极端。
我只是希望这一切都是去死吧。我怨恨着我的原生家庭，我也同时怨恨着动不动就说自己弱小的卖惨鬼。都死一死好了。你不做人，可以不做。我也一样。
过激了有点这种意思了，但是我无法接受，我也受不了。因为……
早日结束我的该死的写作生涯比起什么都要好，内耗决定了我注定是要败在这个上面，就和没有期望的幻想一样，如此我已经把它扔下来很久很久了，反正都不会认可你暂时的错误。
我这么说吧，都告诉了你最信任的家人你要写小说，我也只不过是勉强说我写这么几个字轻轻松松。我是受了气然后到这里发泄吗？我是生活不如意到这里倒污秽吗？
我就是受不了你知道吗？真的是一坨狗屎一样。我在早之前不知道到底受了家庭的什么关爱，反正我一开始是不明白，后面是明白了不作为，到现在了就是我对待于我自己觉得我受不了了。
不止是周围的人，还有我的家庭。算了，以免不知道我是怎么活的，我是顶着一个什么重压来写的，我还是把这屎一样的原生家庭对于我自己来说是不重要的。
反正诉苦什么应该是没有人喜欢听的，我说了也没用。要是你因为这个就同情我我自己也没啥好说的，只是内忧外患。我要死，我要死，我想死，我整天都抑郁到不行，内心也是疯狂到了极点，我甚至承认我是个变态。反正这样说你就满意了吧，反正什么都是我的错误就好了，虽然说有那味了，但是啊。我的人生就这么结束了吗？这都是对于我的考验罢了，我要是过去了那么就是我赢了，每一样我都不能放弃，每一样我都不能拒绝，给予我的就是全部，给予我一切的一切都要从起源的我的意识形成的最初说起，但凡那些东西都对我要好一点点，我都不至于极端到了现在的这副样子。
处处防备，处处警戒，活的就像一个杀人犯一样，虽然从来没有受过其他人的欺负。是吧，我因为辜负了家人供我上学的钱，然后我没如她们的愿给他们一个好名头。这些老登管了这个还要管那个，种种事情都要插手，插手还不够还要对自己的行为说是最伟大的。最伟大的还不够，还要去强迫你说他那个傻逼样是牛逼的，是不容置疑的，是值得相信的。
我在很多事情上都被当做枪使，要合法的脱离这个困境的话，虽然他们口口声声的说那些遗产都是我的，但我的死活是没人管的，所以我很想死啊。作为长女下的次子，长女就能够躺平带个精神疾病享受一辈子了。
不！不是这样，这些年受到的苦痛对于我来说都是不可磨灭的，我可能是超级无敌大怨种吧。我复仇的怒火释放出来，简直了。
虽然说仇视一切的极端份子，只要是大张旗鼓的表达了这个思想，你就有洗脑的嫌疑了，任何好话和心里话也是听不进去的，我也不要做什么无罪辩护了好吧，直接死刑。我真的巴不得。
至于我现在是真的一无所有，可能有的人会说你不会有女朋友吗？不不珍爱你的家人吗？
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都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼……
我可能是真的疯了，我可能需要哪些不明的证明了，我可能要解脱了，去住几天院，然后把自己的手上打上孔，被药物麻痹到死吧。
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我越写着越觉得快乐，越写着越觉得疯狂。困难只会越来越多。我也是高度的集中着精神，面对各种各样的困难进行着自己的精神领域的安排。
现实就是如此，就是一场活生生的试炼，我的这种看法也最终造成了我的无法放弃和无法割舍。可怕和可悲的事物将会一点点的汇聚他们狗屎一般的视野，我的心中也在畅想着狂乱。
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三条故事线，三个主人公。不同的发展方式。本可以三本书写起来的内容硬生生的要写到一本书里。
哦，我忘了一些事情，也是我最想拒绝的观点。就是所谓的父母养育了你，你就要感恩这点。我要做给谁看，谁又来多管我的闲事？还是所谓的社会普遍认可？老逼登的续命手段？本来就没有所谓的喜欢和爱。哪里来的什么莫名其妙的忠孝。这不是愚昧和借口吗？
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我只想说我的爷爷，奶奶，外婆，外公，他们病了本身是他们父母辈的事情。我效忠到了仁之义尽的地步，然后就是我的父母。我可是经历的真够多的哈。只是他们自己认为我做的不行就是，麻烦的死了，要我活着还不如入了土了。为什么人要麻烦人呢？我何苦呢是吧。
我要死了是吧。
我真的是气愤到了极点，同时是烦怒到了极点，他妈的。反正就像是做了好事天天还要受那个怨种骂，还要嫌弃你的点滴，还要挑你的刺。明明什么都做不了还要嘴巴上硬。
你和我说这是爱恨情抽，对不起，这就是纠结的复杂的恶心的人性，这就是亲情之上的恶心的极端。
我只是希望这一切都是去死吧。我怨恨着我的原生家庭，我也同时怨恨着动不动就说自己弱小的卖惨鬼。都死一死好了。你不做人，可以不做。我也一样。
过激了有点这种意思了，但是我无法接受，我也受不了。因为……