第十二章

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    张楚楚自闭了,那个以前的她,怎么会是那样的呢?为什么后来的后来,萧然也会抛弃她呢!张楚楚慢慢地蹲下身子抱头痛哭,不知道过了多久,终于拿起了笔,写起了小说,也许文字可以治愈自己吧

    (1)

    如果有人问你,小时候最蠢的想法是什么,我想我会说——盼望着长大

    我从来不设想自己会遇见爱情,直到我认识了你,不知为何,内心的一股笃定让我觉得,我们的故事结尾一定有个幸福快乐的ending,可是越是笃定就越是心慌,越是拥有也越害怕失去。

    就像观望了很久橱窗上的玩具,好不容易拥有,所以很小心翼翼的保护着

    我并没有刻意去寻找,寻找一个陪伴我左右,直到世界末日的那个人

    如果末日有一天真的来了,你知道最后一秒我会对你说什么吗?我会告诉你,我爱你,持续到一秒一

    我想过很多方式,也想过我会爱上一个什么样子的人,唯独没有想过让人满心欢喜的感情会变得满目疮痍

    是不是我太理想化了,导致以后的以后,我成了胆小鬼,我们在一起的这段时光,对我来说是最快乐的,我想念你的体温,想念你每个温柔的瞬间

    可是没有人告诉我,想念的开始就是失去的开始。原谅我还没有准备好,接受分手的结果

    一直以为分手对我们来说极其遥远,像是撒哈拉沙漠里三毛的身影一样,只要想起,就觉得他还在那

    可是渐渐我想起你的频率越来越高,当初的快乐全数变换成痛苦,而且是等量替换的。心好像空出一角,被冷冽的风吹刮得不成样子,

    可是就算这样,我还是怕被你看见,我的颓废,我的失落,我的不可救药,在别人的眼里,我是一个全能的女人,好像没有什么事情可以难倒我,自己做饭,自己换水,自己换灯泡,自己修马桶…………可是我开心吗

    或者说我为什么变成了这样?抬头看镜子里的我,怕是自己也觉得陌生吧

    我是一个随性的人,应该和为情所困没什么关系,可是爱情啊,就是世界未解之谜,我们找不到有迹可循的原理,却也只能任其摆布

    我偏执起来大概很不可理喻,所有人都告诉我你不爱我,可是我依然像个疯子,到处去找你爱我的证据

    我也在不停的为我们的爱情,找理由,找你爱我的理由

    曾经温声软语说会照顾我,你曾经眼睛里真实的温柔,还有,曾经覆在你胸膛上,由慢到快清晰跳动的心。你是爱我的

    我拼凑着记忆的碎片,想要你一声肯定的回应。可是,我什么也没有听见,就算这样我也只告诉自己,或许是自己突发性耳聋呢

    我用不想错过你,绑架了自己是我给了这段感情太多的压力,太多的不稳定性,还是我不够优秀,不够温柔

    我反复检讨自己,如果说感情里有一方看得太重,结果并不太如意,我明明知道这些,却还是对你一往情深。

    在你的印象里,我应该活泼开朗,健谈直率,可是我这样一个惹人喜欢的性格,都是为了讨你喜欢而已

    为变成你喜欢的样子,我磨去了身上的所有棱角,那些你不喜欢的一切

    以前的我就像一只刺猬,一只扎手的刺猬,可是当你伸手摸我的时候,扎伤了你,我有点心疼,所以我一根一根的拔掉了我身上的每根刺,弄得自己全身伤痕累累。

    可是你却回头告诉我,你喜欢带刺的我,可是你告诉我,刺猬能够重新长出刺吗

    在我眼里,你和别人不一样,声音不一样,习惯不一样,就连吃饭的时候,指尖划菜单的那瞬间,你在看菜单,我在看你。这样痴迷入戏太深,

    我想我应该负一部分责任吧。在不是小孩子的前提下,我期待过多,付出过多。

    我们都不是不谙世事的孩子,即使知道人有自动修复系统,受的伤迟早会愈合,心痛也会慢慢地痊愈,即使知道,可是周期过于漫长,疼痛过于嚣张,滋长到风一摇,就明亮亮地晃。

    我问过自己,如果爱上一个不会说谎的人,倾尽所有,只为换他一句我爱你,现实吗?实在换不了的话,就奢望哪怕他会说谎,这也是一种恩赐

    以前不爱提寂寞这个词,总觉得后缀都是情色,其实仔细想想,寂寞才是最肆虐的病毒,自己病入膏肓,甚至只要你在身边温语几句,几句温语足够我支撑久病的身体弥留又弥留

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